Es war einmal ein Hase und ein Bär. Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt. Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat. Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann. "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!" Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan. Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn." Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht. "Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär. Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"
Die Grossmutter hat zum Geburtstag ein Bikini bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und Schreibt:
"Das brauche ich nicht. Es hat alles in der Hose Platz !!"
Der stand kürzlich in einer Gratiszeitung:
Er: Wieso schaust du eigentlich immer diese Kochsendungen? Du kannst doch gar nicht kochen.
Sie: Du schaust ja auch immer Sexfilme...
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzung von Filmen: "Ab 12 Jahren" heißt: Der Held bekommt das Mädchen. "Ab 16 Jahren" heißt: Der Schurke bekommt das Mädchen. "Ab 18 Jahren" heißt: Jeder bekommt das Mädchen.
ein älteres ehepaar diskutiert die gesundheitlichen probleme des ehemannes. nach einem arztbesuch kommt er strahlend nach hause: "liebe frau, ab sofort bekomme ich die vorzeitige AHV, es war ganz einfach, ich musste nur das hemd öffnen und meinen brustkorb zeigen, und schon war ich auf dem blauen dienstweg pensioniert." Sie antwortet schnippisch: "du hättest auch die hose herunterlassen sollen, dann hättest du die IV auch gleich bekommen!"
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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